Елена, здравствуйте еще раз!
В связи с постигшей нас сегодня в цирке ситуацией (для читателей поясню, что мы водили детей в цирк, и там наш Паша испугался огнедышащего дядьку и в этот же момент на улице пошел тропический ливень, ребенка немного умяли, но потом дядька опять дохнул огнем, а из-за дождя вход в цирк зашнуровали и мы не могли ребенка сразу вынести на улицу), у меня есть некоторые вопросы. Думаю, Ваши ответы будут полезны не только мне, и не только мамам впечатлительных малышей, но и вообще всем мамам.
Известно, что стрессовую ситуацию можно и нужно проработать. Можно проиграть в игру (этот метод я себе хорошо представляю, т.к. видела его в деле). Можно вылепить. Можно нарисовать. НО. При этом ведущий ребенка по проработке взрослый должен знать, куда и как вести.
Мы по дороге домой выяснили сперва, что в цирке нам запомнились огонь и дождь. Потом наводящими вопросами выяснилось, что там были и лошадки, и тети с обручами, и клоун.
Сейчас у нас период рисования на планшете, поэтому решено было рисовать там. Нарисовали клоуна, который бросал яйца. Паша их ловил и клал на сковородку. Потом вспомнил про дождь. Нарисовали дождь. Потом я сама напомнила про огонь (правильно так делать или надо дождаться, когда сам ребенок вспомнит? Выяснила, что он зациклился на дожде и про огонь КАК БЫ забыл). Нарисовали огонь. Потом нарисовали Пашины крики. Потом нашли способ как разом их все стереть. Нарисовали все то же еще пару раз и так же стерли. Вроде ему полегчало, оттаял, заулыбался. Потом оставили на картинке Пашу и клоуна, Паша бросал ему яйца. Потом когда купались, вспомнили про огнедышащего дядьку и решили бросать ему в огонь яйца, чтобы получилась яичница и голодный бедный дядька поел.
Вопрос: какую литературу можно прочитать о правильном ведении этой и другой терапии?

_________________

32 недели, 2380 г., 46 см
Его маму зовут Юлия
Все делается к лучшему

(с телефона не получилось в одном сообщении, дописываю).
Правильно ли я понимаю принцип, что надо дать ребенку повторно прожить в рисунке свой страх , а потом его переработатб в что-то позитивное? могу ли при этом я рисовать , что ребенок говорит? Сам он смог нарисовать дождь и крики, но понятно, что изобразительности для лошадей и прочего у нас не хватает - мы недели две как научились рисовать круги только, а вот смотрит как я рисую с удовольствием. Собственно, я так же начинала рисовать, глядя на рисунки отца-художника). Также на этом этапе происходит ли проработка, если ребенок сам не предлагает выход (как уменьшить свой страх, как его устранить), то могу я предложить выход и "переплавить" страх в что-то позитивное?
Когда ребенок переключается с сюжета на что-то отвлеченное, надо ли возвращать его к проигранному эпизоду, или при наличии видимого облегчения можно оставить все как есть? Т.е. как убедиться с ребенком такого возраста, что ситуация не требует дальнейшей проработки?

_________________

32 недели, 2380 г., 46 см
Его маму зовут Юлия
Все делается к лучшему

(что-то телефон не вдохновляет, даже отредактировать не могу) Для читателей опять же: Цирк был вполне себе замечательный. Австро-германский шапито на полянке в Юрмале. Сначала скакали лошадки - дети смотрели с открытыми ртами, потом вышли клоуны и Паша скуксился, требуя лошадок, но когда после женщин, кидавших обручи, клоун вышел опять и ловил воображаемые яйца, которые то сам себе кидал, то публика кидала, опять раздухарился и тоже бросал яйц клоуну. Ну а дальше было трагическое стечение обстоятельств. Вот. Конечно, в большой цирк таких детишек рано, кто спорит. Но и попробовать было нужно. Просто мы еще такие везунчики: испуг пришел тогда, когда стимул невозможно было убрать.

_________________

32 недели, 2380 г., 46 см
Его маму зовут Юлия
Все делается к лучшему

Юля, здравствуйте!

Какое насыщенное времяпрепровождение на отдыхе! И действительно, неприятное стечение обстоятельств - и дождь, и огонь. Понятно, что Паша был недоволен.

Про работу с впечатлительными детьми. У большинства детей психика очень гибкая и они очень быстро забывают все неприятное. Это и понятно: детишки столько падают, больно ударяются, видят кучу непонятного и для них страшного, что, если бы они все это запоминали, то они бы вообще перестали экспериментировать и повторять действия, которые привели к неприятным ощущениям.
При этом все люди (и дети тоже) лучше запоминают неприятные вещи, чем приятные, просто у детей эти воспоминания быстрее стираются.
Но есть некоторые малыши, у которых следы в памяти сохраняются гораздо дольше (они как бы глубже "впечатываются"). Это как раз и называется "впечатлительные дети". И в этом случае, действительно, родителям стоит обращать больше внимания на реакции ребенка.
Что делать в этом случае.
Родители не должны заниматься "терапией", в научном смысле этого слова, у родителей с детьми совершенно другие отношения. И те правила, которые работают для отношений психотерапевт-ребенок, не работают для отношений родитель-ребенок.
1.Первое правило, которое помогает в общении с впечатлительным ребенком: родитель всегда должен быть позитивно настроен по отношению к новому, которое предлагается ребенку и этот позитив активно демонстрировать. Если маме или папе не нравится что-то, на чем ребенок заостряет свое внимание (например, ребенок увидел и внимательно разглядывает цыганку, а мама сама их боится), то чаще всего это негативное отношение передастся ребенку и (с учетом впечатлительности малыша), создаст ему негативный опыт. Если мама боится высоты, не стоит с ребенком лезть на высокую горку и пытаться его там удержать - пусть лезет кто-то другой, иначе страх высоты (с большой долей вероятности) передастся и ребенку. И так далее.
Естественно, мы не можем оградить ребенка от всех негативных стимулов (и цыганок спрятать тоже не можем). Здесь работает следующее правило:
2. Научить ребенка распознавать неприятные эмоции. Для ребенка все неприятное - это просто "страшно и боюсь", а есть еще "не нравится", "не хочу", "расстраиваюсь", "обижаюсь" и много-много других оттенков отрицательного отношения. И, если ребенок понимает, что "не нравится" - это не пугающе, это просто "для меня плохая вещь", он будет гораздо легче избавляться от неприятных эмоций. Например, с этим огнедышащим мужчиной: если Паша поймет, что ему просто не понравился этот мужчина, что он "не любит" дядей с огнем и проговорит это - страх из эмоциональной категории перейдет в знание (я просто это не люблю, как какую-то нелюбимую еду). А это уже не страшно.
Так что важно учить осознавать свои эмоции, в первую очередь отрицательные.
3.Третье правило. Стараться не допускать реакции страха. Это Вы и сами понимаете, и именно это и не удалось из-за погоды (действительно, роковое стечение обстоятельств). И кроме отвлечения, спокойно и без эмоций объяснять ребенку все происходящее. Отвлекать и уводить - не всегда возможный и правильный вариант, особенно для впечатлительных детей. Часто гораздо лучше сделать вид, что ничего экстремального не происходит. Например, впечатлительные дети часто реагируют на плач других детей и заостряют на этом свое внимание (вообще все дети реагируют на плач, просто впечатлительные несколько сильнее). В этом случае лучший вариант показать, что ничего особенного не происходит:"Да, мальчик плачет, может быть упал... А, нет, ему мама мороженное не дает, вот он и плачет. Капризный мальчик." Если ребенок продолжает акцентировать внимание на плачущем,то эти слова в разных вариациях совершенно спокойно повторяются столько раз, сколько это требуется для понимания, что ничего интересного не происходит.
4. Четвертое правило. Если же случился эмоциональный контакт с явно неприятным, и реакцию страха избежать не удалось (бывает, к сожалению), то, конечно, надо стараться сделать так, чтобы эту реакцию переработать и снять.
Вы совершенно правильно преобразовывали страшные стимулы в позитивные: огонь в яичницу - просто здорово. И у Вас совершенно верные принципы: стирание неприятного, использование неприятного для создания приятного, игра с преобразованным.
Важно помнить: мама не психолог, она мама, и она не должна брать на себя функции "прорабатывания страхов" (это должен делать посторонний человек для того, чтобы не нарушить эмоциональную связь мама-ребенок). Поэтому мама должна эмоционально весело и радостно играть (на равных, не анализируя, не стремясь "правильно" работать). Просто играть, вспоминая прошедший день, его тяжелые моменты и превращая их в веселые и радостные (или, хотя бы, понятные ребенку и не страшные).
Для детей в возрасте 2,5 - 3 лет не важно, сам ребенок рисует или родители рисуют за него, важно, чтобы ребенок принимал активное участие - тыкал карандашом, стирал, рвал и т.д.
Единственное, чтобы я добавила -не останавливаться на клоуне и яйцах, а вернуть позитивный образ цирку. То есть лепить и рисовать гимнастов, лошадок, арену, посмотреть мультик про лошарика или про льва Бонифация (если понравится) и т.д. То есть не только "перестать бояться огня и дождя",но и "узнать и полюбить цирк"(одновременно решаем и познавательную задачу). А более поздний позитивный опыт, пережитый и обсужденный с мамой, перекрывает негатив.

Надеюсь, что смогла что-то прояснить.

Пишите, если есть (или появятся) вопросы и комментарии!

_________________
С уважением, Елена

Елена, спасибо огромное! Общие принципы поняла. Правильно ли я понимаю, что изложенного Вами достаточно для эффективного обсуждения происшествий с малышом? То есть изучать вопрос глубже на уровне общения мама-ребенок не нужно?
Мы вспоминали и другие эпизоды цирка, потом смотрели финал мультика про Фунтика (там как раз все происходит в цирке) - у ребенка он уже несколько дней лидирует в рейтингах :)
Теперь хотим, пока цирк не уехал, сходить на представление еще раз. Закрепить положительное, посмотреть, как общий настрой. Но на огнедышащего дядьку, наверное, выведем все же. То есть, вероятно, интерес и положительный образ удалось сохранить. Спасибо!!!
По поводу того, что мама - не психотерапевт, я прекрасно понимаю. :) Однако в общении все равно использую некоторые принципы (например, метод слышания и т.п.). Отсюда и вопрос об элементах психологической игры. Если Вы будете не против, разрешите нам всем в этой теме консультироваться по поводу проигрывания стрессовых ситуаций. Может быть, обмениваться находками.
И еще один вопрос такой: важно проиграть ситуацию в кратчайшие сроки после события, или время терпит?

_________________

32 недели, 2380 г., 46 см
Его маму зовут Юлия
Все делается к лучшему

Юля, здравствуйте!

Когда я говорила, что мама не психотерапевт и ей не надо им быть и в полной мере использовать психотерапевтические техники, я, возможно, неточно выразилась.
Речь не идет о том что мама не специалист и не может правильно использовать специальные знания, нет. Как раз наоборот.
Психолог при работе с ребенком вынужден опираться не некий план,структуру и правила проведения терапии просто потому, что он полностью не знает конкретного ребенка и использует методы (естественно, корректируя их в каждом индивидуальном случае), которые выработаны практикой на многих детях (значит, скорее всего подойдут и этому ребенку тоже).
Мама же знает своего малыша от и до, понимает его настроение, отношение, эмоции просто по мимолетному изменению выражения лица, по первому писку. Именно поэтому для мамы знание и использование каких-то специальных техник, скорее, только помешает спонтанно-эмоциональному (и чаще всего правильному) общению со своим ребенком.
То есть, маме желательно знать общие принципы и ограничения (просто, чтобы был некий ориентир), но у нее есть возможность быть гораздо более гибкой, чем любые психотерапевтические техники.
И кстати, выражение "многие знания- многие печали" очень подходит для описания проблем общения с ребенком. Когда мама старается вести себя "правильно", "как положено", она теряет эмоциональный контакт с ребенком и интуитивное единство с ним. Поэтому, очень часто самыми "успешными" мамами и бабушками становятся женщины, мало образованные в области педагогики (не всегда, правда).

Прорабатывать возникшие страхи и стрессовые ситуации лучше не откладывая, но только при хорошем настроении ребенка. То есть сначала успокоить/отвлечь/объяснить что-то, а потом, в радостной обстановке, когда ничего "не напрягает",уже прорабатывать и проигрывать. если сразу не удается это сделать, то напоминать ребенку о неприятном стимуле стоит только, если Вы видите, что это его беспокоит или если ребенок сам о нем вспоминает.
И сводить еще раз Пашу в цирк, возможно, стоит, но только при условии его осознанного согласия. То есть, у Паши должен быть выбор: хочет он идти в цирк или нет. Если есть хоть малейшие колебания и сомнения, то лучше подождать.
И попробуйте договориться о каком-либо сигнале от Паши, показывающем, что он хочет уйти. Чтобы Паша мог сам определять, хочет он быть в цирке (или каком-то другом месте), или нет. Если ребенок говорит:"уходим", максимум, что могут сделать родители, это уточнить и предложить погулять и вернутся (в ситуации, когда обстановка может вызывать страх). Не стоит убеждать ребенка, что здесь интересно, что можно еще немного посидеть и т.д. Сказал "уходим" - встали, вышли, потом, (если захочет), вернулись. Иначе у ребенка будет ощущение потери контроля и страх только усилится.

Пишите!
Буду рада, если тема получит расширение и продолжение (в смысле обмена опытом).

_________________
С уважением, Елена

Большое спасибо!!! Совершенно согласна с тем, что чрезмерное следование правилам вносит в отношения искусственность.
В цирк пока по времени у нас не складывается. Но мы сходили на детский спектакль "Кот в сапогах", где честно высидели 30 минут из 55, после чего ребенок запросился на выход, сказав просто и ясно: "Ушел!" То есть вроде бы с последней рекомендацией все в порядке. Видимо, просто в тот раз уж очень все было кучно: резкое впечатление языка пламени, ливень как из ведра и не выйти никуда. Тут же на спектакле все было мирно и цивилизованно (хотя некоторые бойцы
покинули представление еще до его начала)))). Мне понравился вопрос одного 5-6 летнего мальчика, который, увидев женщину, раскрашенную в кота в сапогах, громко спросил: "А почему кот не настоящий?" Все эти представления - какой-то стресс для ребенка. Но они ведь как раз и нужны для развития.
Еще раз благодарю за рекомендации. Техника ясна, дальше будем обыгрывать.

_________________

32 недели, 2380 г., 46 см
Его маму зовут Юлия
Все делается к лучшему

ElenaP, Елена здравствуйте.

Прошу прощения если немного не в тему, но как раз пришла спрашивать про игру и ролевые игры.
К моему большому сожалению, я выяснила огромную прореху в воспитании дочки, а именно она не умеет играть в ролевые игры, совсем нет как бы выразиться "игрового воображения" и умения проиграть ситуацию.

Немного предыстории. Ходили с сыном на прием к неврологу, та посмотрев на ребенка и его навыки , сказала теперь учить играть в ролевые игры (кормить мишку, укладывать спать и т.п.). Я такая радостная, думаю вот здорово, теперь будут понемногу играть вместе, но не тут то было.
Буквально вчера говорю дочке, давай я мою посуду а вы с Тимкой возите в гараж кубики, далее разговор
С. У нас нет гаража
Я. Сделай сама
С. окинув взглядом комнату, не из чего делать
Я. подхожу беру пеленку, кладу на стул, чтоб закрыла три стороны, вот смотри какой ангар получился
С. правда, а я не знала что так можно сделать

Для меня если честно это было шоком (во мамашка под носом очевидного не видит) ну и естественно все встало на свои места, почему ребенку не нужны ни домики ни лошадки ни куклы, даже самые красивые, ни прочая игровая утварь, хотя вроде и видит и хочет чтоб купили, а в итоге оказывается пять минут и на полку.

Еще один пример. Сегодня, говорю неси две игрушки будем Тиму показывать спектакль, чтоб спокойно посидел пока ингаляцию делаем. Несет. Начинает "играть" ой без слез не перескажешь просто одна игрушка другую бьет - все это все действо. На вопросы за что почему а что говорит - ничего внятного она не смогла объяснить, на мои предложения развить действо, типа так обижают, а маленький он же должен сдачу дать и т.п. никакой реакции, получается игру развить не может .
Вот это то меня вообще в ужас повергло, и как теперь такую большую девочку учить, возможно ли их учить на пару с братом, или все таки для нее должны быть отдельные "большие" игры.

А если учесть мои жалобы в соседней теме, то все еще печальней становиться, она как бы не понимает как это проиграть ситуацию в игре. Ну допустим я (зайка) это ее обидчик а она (мишка) это она.

Ну и хотелось бы общих советов как правильно играть с ребенком, с чего начинать для малышей, и что можно для дошкольников. Потому что в игре можно многое показать рассказать, но как это правильно делать я не знаю. И не хотелось бы повторять ошибки.

Спасибо

_________________
только позитивный настрой

Люба, здравствуйте!
Во-первых,хочу сказать огромное спасибо за то, что затронули такую тему. Наверное, для любого психолога, работающего с детьми тема детской игры у дошкольника самая наболевшая...
И тут очень хочется высказать все, что накипело, по современным реформам дошкольного образования...

Сейчас в детских садах (особенно "хороших" детских садах) основной упор делается на занятия, на развивающие задания, на выполнение действий по заданию воспитателя. Считается, что так ребенка готовят к школе. И, конечно, воспитателям в нынешних условиях (часто без нянечек) гораздо проще руководить детьми за столиками, чем в свободной игре.

В тоже самое время всем известно, что ведущая деятельность ребенка в дошкольном возрасте - это игра, игра со сверстником, игра с правилами, игра, в которой ребенок сам создает сюжет и контролирует ее ход.
В процессе такой игры у ребенка развивается одно из самых важных качеств, которое ему понадобиться во взрослом возрасте - способность самому определять цель действия (с учетом окружающих условий), строить программу действий и контролировать успешность выполнения. И еще - получать удовольствие от процесса, а не от результата. Это то,что называется "произвольность", и что должно формироваться в дошкольном детстве, когда активно развиваются лобные доли головного мозга.
Потом уже, в школе, задания (то есть цель) будет ставить учитель, условия и способ выполнения тоже будет определяться учителем, и оцениваться будет результат, а не процесс.

По опыту преподавания в ВУЗе могу сказать, что очень легко можно отличить тех студентов, которые "наигрались" - они, во-первых, способны выполнять задания, начиная с начала семестра (когда еще нет особого внешнего контроля), во-вторых, им не требуется объяснять, зачем надо читать ту или другую литературу (они сами умеют мотивировать себя).

Так что, Люба - низкий поклон Вашему неврологу. И очень здорово, что Вы обратили внимание на сложности с игрой у Софии (эти сложности есть у очень многих дошкольников) сейчас,когда можно все изменить.

Что стоит делать:
Играть одновременно с Тимом и Софией сейчас вполне возможно, только Софии нужно играть больше, чем Тиму. Так что, часть игр совместная, а дополнительно - отдельные игры с Софией.
Когда Вы играете с Софией, Ваша главная задача - стать ребенком, чтобы София играла со сверстником, а не с мамой: Вы отдаете Софии выбор сюжета, а сами можете капризничать и не соглашаться, предлагать (как в детстве) "а давай...", " а пусть...". Вы не учите Софию играть (научить играть невозможно, это только опыт и много-много игр), Вы играете на равных.
Играть стоит и в ролевые игры (дочки-матери, врач-больной, продавец-покупатель и т.д.), причем Вы в игре берете на себя непривычную роль и создаете всякие препятствия (и искренне дурачитесь).
Стоит играть в игры с правилами - как в настольные (лото, домино и т.д.), так и в активные - салки-колдунчики, съедобное-несъедобное, классики и т.д.
И играть лучше в игры с замещающими предметами, когда приходится придумывать, как играть, если чего-то не хватает (например, для игры в магазин нет продуктов и надо придумать, чем их заменить).
И еще один важный момент -дети в игре учатся, для них это упражнение,а одно и тоже упражнение делают много раз. И один и тот же сюжет игры дети проигрывают много-много раз (взрослым обычно надоедает уже после второго раза). Так что, набираться терпения и в энтузиазмом играть (периодически предлагая вариации "а давай...").

Это общие рекомендации, если будет нужно что-то конкретнее - спрашивайте, напишу подробнее.
Удачи в игре!

_________________
С уважением, Елена

Елена огромное спасибо за ответ


О это точно про наш сад, как не прийдешь забирать ребенка сидят за столами, либо рисуют/лепят, либо пазлы/лего собирают. В игре ооочень редко замечаю. Сегодня специально спросила, Соф а во что вы играете в саду, ответ "да не играем мы, мы рисуем пазлы собираем в тетрадях занимаемся. А всякие дочки матери - это для лялек ".
Поспрашивала мам сверсников, и действительно не я одна такая, интересы - планшеты/мультики ничего не делание, полноценная игра у единиц. А еще есть такая категория, типа "да мой не играет - ему одному не интересно" - на мой взгляд не совсем верно - не неинтересно, а не умеет.

И еще из подмеченного и проанализированного. Когда Софи в том году была у бабушки и ходила в местный сад - ребенок вел себя абсолютно по другому, и огромное желание в сад ходить, и новые "деревенские" приколы типа котлеток из грязи ее в восторг приводили. И каждый день в захлеб рассказывалось что было в саду. И что игрушки с полок можно трогать и играть (а не как у нас в группе). И играла она с соседской девочкой, как я в детстве - конфетки это камни, трава это макароны и т.п. Ну это отступление.

Что имеем на сегодня.
Научились стоить дома из подручных материалов, даже папа подключился, периодически тоже строит. При чем в первые дни со слезами воспринимался дом, не такой как был "в тот раз" - теперь вариации в такие штыки не воспринимаются. Но еще обязательно спрашивает-переспрашивает, а можно так сделать? Как будто боится что не одобрят то что сделала.
Сегодня играли в больничку, при чем начали со скандала, чтоб положила планшет и пошла играть. Сделала она здание больницы, Софи доктор, я мама Тимофея, пришли мы с Тимом за справкой к доктору, потому что идем в сад. Честно, то что я увидела, ей тяжело играть она не понимает что делать. В общем не знаю на сколько правильно - но пока я подсказывала и руководила Тиму интересно было, его послушали, темпу померили, даже сатурацию проверили (по настоящему). Какой-то непонятной палочкой взяли кровь из пальчика, и поставили прививку от всех болезней Тимика отпустили разбирать аптечку, на прием пришел тигра с больной лапкой, правда Софи повторила все действия что были у Тима, потом я напомнила у Тигрика же лапка болит, давай забинтуем (подсказала что можно бинтовать носовым платочком) ну вот как-то так поиграли. Мнение что играть совершенно не умеет только укрепилось, и надо подсказывать что чем можно заменить, эх надеюсь я не поздно увидела очевидное.

_________________
только позитивный настрой