Елена, добрый день!
Можно ли/нужно ли и как научить ребенка давать сдачи? Или это черта характера?
Ребенок дома дерется, с нами, с родителями, всегда как в последний бой) Держишь руки, умудряется пнуть ногами, не достает ногами может и головой треснуть.
А вот в саду, никогда сдачи не даст. Говорит, что его один мальчик в группе обижает, бьет. Спрашиваю, а что же сдачи не даешь? Молчит.
И воспитатели подтверждают, что мальчик тот задиристый, но Костя сдачи ему не дает никогда.

_________________


родился на 34 неделе, вес 2415, рост 46 см.
мама Вика, г. Москва

Вика, здравствуйте!

Однозначного ответа "да" или "нет" дать на такой вопрос достаточно сложно.
С одной стороны, учить ребенка драться достаточно неправильно и неэтично. Надо стремиться, в идеале, к тому, чтобы человек мог разрешать все конфликты без агрессии, путем переговоров и компромиссов. Это с одной стороны.
С другой, Костя мальчик, будущий мужчина, и жить в дальнейшем будет в реальном мире, в окружении не идеальных, а реальных (иногда агрессивных и плохо воспитанных) детей и взрослых. И в этом мире способность защитить себя (в том числе и физически) очень важна.

Учить давать сдачи стоит тогда, когда ребенок точно сможет контролировать свой агрессивный ответ.
То есть, если есть уверенность, что Костя оттолкнет драчливого мальчика в ответ на его агрессию, а потом переключится на что-то другое и больше не будет толкаться и драться - тогда стоит учить.
Если же есть предположение, что ребенок будет драться не только в ответ на чужой удар, но и на грубое слово, на случайное прикосновение, просто сам вызывать драки, будет драться с девочками - тогда показывать ребенку, что можно ударить другого ребенка не стоит, может получиться, что остановить такое поведение будет крайне сложно.

Если Вы решите обучать Костю умению давать сдачу, то есть несколько приемов:
- во-первых, желательно, чтобы учил папа (или любой другой мужчина)
- во-вторых, тренироваться и отрабатывать ситуации, в которых можно давать сдачу на родителях и подставных лицах нельзя (ребенок не сможет разделить игровую драку и реальную). Учить давать отпор можно либо рассказами (сказками), либо на игрушках (например, мишка отнимает конфету у зайчика, а зайчик его отпихивает после нескольких настойчивых просьб отойти, а потом зайчик уходит и больше конфетой перед мишкой не дразнится).
- в-третьих, должны быть четкие правила: например, не бить девочек, не бить по лицу, по голове, не бить предметами и т.д. И нарушение этих правил должно строго наказываться.

Но для начала стоит понять, почему Костя не дает сдачи? Потому ли, что он не умеет это делать или, может быть, он просто боится и не уверен в себе?
Это совсем другая ситуация. Если Костя боится драчливого мальчика, то надо учить звать старших (воспитателей), объяснять, что Костя большой и сильный (воспитывать уверенность в своих силах), показывать, что дать отпор даже сильному можно (если схитрить, например). Опять же,объяснять это лучше на сказках и в играх, проигрывая социальные ситуации с игрушечными героями. В этих играх станет понятнее, почему Костя так пассивно себя ведет в конфликте с драчуном и что с этим делать.
Попробуйте дома поиграть в ситуацию, где у любимой игрушки (за которую будет играть Костя) отнимают что-то интересное (отнимает какая-то большая игрушка, с грубым голосом). Как поведет себя персонаж Кости? Что он будет делать? Важно, чтобы в результате игры был найден выход и интересная вещь осталась у Кости.

Напишите, что получится. Будем разбираться дальше (если там есть какие-то подводные камни).
Буду ждать!

_________________
С уважением, Елена

Вика, заранее извиняюсь что влезла в Вашу темку

Елена, здравствуйте.
А с какого возраста можно учить давать сдачи, если вдруг мама решит учить? Тимофей все продолжает свои нападки на Никиту, но сейчас уже и жалеть научился. Может подойти погладить, если Никита сильно плачет. Я на словах иногда, когда терпение заканчивается, говорю Никите чтобы сдачи дал. Конечно он сейчас не понимает еще и проиграть не получится. Но как быть, хочется чтобы Никита сам дал понять ему что может за себя постоять. А как этого добиться не знаю.

_________________


ВЖК 3, окклюзионная гидроцефалия, шунт. ДЦП.

Наталья, здравствуйте!
Здорово, что Тимофей начал сочувствовать Никите - это огромный шаг в направлении к искренней и стойкой братской любви.
Конечно, в таком возрасте проигрывание ситуации не поможет - еще просто не время.
Если Вы действительно хотите учить Никиту давать отпор брату, то возможен следующий вариант: в ответ на агрессию Тимофея Вы берете руку Никиты и сами (но рукой Никиты) мягко отодвигаете или слегка хлопаете Тимофея со словами (детским голоском):"Не надо меня обижать! Мне больно! Не надо так делать!".
Но, Вы должны понимать, что ответная агрессия может расстроить Тимофея и разрушить те ростки положительного отношения, которые формируются сейчас.
Поэтому лучше не отталкивать Тимофея, а просто голосом Никиты (как бы за него) проговаривать:"Зачем ты меня обижаешь? Мне же больно? Я же хороший, я тебя люблю! Ты же мой братик, не надо меня бить!". И отворачивать Никиту. А Тимофею предлагать пожалеть Никиту и извиниться перед ним, он же сделал хорошему братику больно и неприятно.
Такой вариант скорее будет способствовать нормализации отношений, чем взаимные пинки и толчки.

_________________
С уважением, Елена

Спасибо большое!
Буду пробовать . Не думала, что воспитывать детей тааак сложно . Но Ваши советы и рекомендации реально помогают выжить.

_________________


ВЖК 3, окклюзионная гидроцефалия, шунт. ДЦП.

Елена, спасибо за консультацию.
Уже активно начали работу в отношении сказок, игр на нужную нам тему.
В игре, которую вы предложили, он сначала говорит, мол, это моя игрушка, не трогай, а потом уже и сдачи дает. Но это игра, и мы родители, с нами можно.
Вообще сдачи, думаю, он дать умеет, знает как, дома то вон как дерется, а вот драчливого мальчика побаивается.
Но уже рассказывает, что дал ему сдачи и убежал, спрятался за шкаф. Видать, чтоб ответка снова не прилетела)
Просто у нас все осложняется тем, что с детьми Костя общается в основном только в саду, а от воспитателя информацию о том бил ли кто ребенка, и дал ли он сдачу не вытянешь.
Информация только в обрывках достается…
Вообще он не конфликтный, как мне кажется. На развивалке наблюдала картину: Костя взял паровозик, тут подбежал мальчик выхватил "Это мой!". Костя отдал игрушку сразу беспрепятственно, и только грустно сказал «Не хочет со мной играть»

_________________


родился на 34 неделе, вес 2415, рост 46 см.
мама Вика, г. Москва

Вика, здравствуйте!

Любое новое действие, касающееся взаимоотношений между людьми, детьми отрабатывается вначале в безопасной ситуации (на родителях), а затем уже (когда обучится) выносится в социум. Это совершенно нормально и естественно.
Когда Костя забирает у Вас игрушку и заявляет: "Это мое", максимально желательно отработать с ним разные варианты реакции другого человека. Например, обиду (ну и играй теперь один, жадина такая), спокойную реакцию (ладно, я пока в другую поиграю), стремление договориться (а давай, ты сейчас поиграешь, а потом мне отдашь), предложение поменяться или играть вместе. И так же желательно отрабатывать и негативные реакции на "плохое поведение". Если Костя ударяет первым (не дает сдачи, а именно бьет первым родителей), родителям желательно показывать, что им неприятно, больно и учить ребенка просить прощения. Причем идеально, чтобы реакции родителей не были реакциями авторитетного взрослого, а были максимально спонтанными и непосредственными, "детскими". Такими, какие ребенок может увидеть у сверстника.
То есть сейчас, в момент включения ребенка в социальные отношения, родители выступают как некий тренажер, на котором "отрабатываются" приемы взаимодействия со сверстниками и посторонними взрослыми. И чем большее разнообразие приемов отработается, тем более уверено ребенок будет чувствовать себя во внешнем мире.

Умение вовремя понять опасность включения во взаимодействие - очень важное умение. Если Костя понимает, что мальчик драчлив и опасен и не связывается с ним - это его выбор и его правильное решение. А уж замечательный способ спрятаться за шкаф- вообще выше всяких похвал с точки зрения умения анализировать и предугадывать последствия социальной ситуации. Сейчас наберется уверенности, и за шкаф прятаться перестанет. Это просто промежуточный этап.
Если будет возможность - пишите, как развивается ситуация, какие изменения в поведении Кости. Будет очень интересно и важно посмотреть динамику.

_________________
С уважением, Елена

Елена здравствуйте.

Вот и я в эту темку

Дочка 6 лет. Ходит в сад (ходить еще ровно год), дома никого не обижает, ну и соответственно ее тоже. В "конфликтных ситуациях", крикнуть на Тимона может, если тот уж очень настырно к ней лезет, при этом никогда его не бьет, или может просто уйти от него.

В саду вот такая ситуация. Есть две "подружки" назовем их Кристина и Даша. С Кристиной моя дочь дружит с яслей, с Дашей постольку поскольку, хотя тоже ходят с яслей в одну группу. На данный момент, судя по рассказам дочки, Кристина поступает и говорит так как говорит Даша, ну а Даша (она физически их выше и крепче на пару лет, при том что одногодка) придумывает что-то типа сдернуть юбку с Софии, бросить Софиины рисунки в унитаз, это то о чем я узнала, думаю что еще что-нибудь было, о чем моя дочь молчит. А еще фраза Даши, что "Твоя мама (т.е я) глупая", которую поддержала Кристина, уж очень видимо Софию задела. (тут правда есть мысль что это не Дашина фраза а ее мамы, т.к. мужья работали в одной организации и мы немного друг-про друга знаем, и видимо обсуждалось это в свете нашей жизненной ситуации).

На что я у нее спрашиваю, а почему ты не даешь сдачу, ответы:
Кристина моя подружка - как я ее буду бить.
Даша сильнее - я ей не могу сдачу дать.
Почему не говоришь воспитательнице - она меня на ругает.

Муж ее сегодня "тренировал" - алгоритм рассказывал такой. Сначала говоришь что мне не нравиться и предупреждаешь что если еще так будут делать дашь сдачи, потом если повторяется даешь сдачи. Соня и была его и кричала, но все очень очень не уверенно, видно что она она боится боится и сдачи дать, и что воспетка накажет.

Что делать в такой ситуации?

Засыпала на ночь, говорит мама ты не думай про Дашу, все нормально, я так понимаю что она боится и мне говорить, что там твориться.

_________________
только позитивный настрой

Люба, извините, что вмешиваюсь, но ваша ситуация так знакома мне, ну прямо один в один, у моей сестры было так. Причём вначале девочки(назовём также-Кристина и Даша) вначале невинно издевались над племянницей-тоже вроде сдёргивания юбок, дохлая муха в компот. Племяшка Аня тоже боялась дать сдачи Даше и не могла дать сдачи Кристине(как же-ведь подруга!)Разговор в доброжелательных тонах с мамой Даши и Кристины ничего не дал, девочки так же продолжали обижать Аню.От воспитателя вообще невозможно было добиться ничего-всё у нас в группе хорошо, мирно, спокойно, ну да, иногда детки конфликтуют, но не всё так критично, а между тем Аня плакала постоянно, переживала, отказывалась идти в сад. Потом девочки стали издеваться изощрённее, не видя со стороны Ани отпор, вот тогда сестра забила тревогу, пошла ещё раз к родителям Даши и Кристины и сказала, что если их девочки так и будет обижать Аню, ей придётся обратится в прокуратуру с жалобой. И ещё, может сестра поступила неэтично, в саду подошла к Даше и прямо, глядя ей в глаза, сказала:"Будешь Аню обижать, я тебе уши оторву".Потом то же самое сказала Кристине.Всё! Нападки прекратились, более того, та же самая Кристина уже через два дня бежала к Ане со словами"Ты моя лучшая подружка", с Дашей больше не водилась.Я, конечно, не оправдываю сестру, но когда твоего 6 летнего ребёнка вгоняют в жесточайшую депрессию путём издёвок, а воспитатель не заостряет на этом внимания, тут уж волей-неволей приходится действовать.Что интересно, и родители девочек, когда с ними поговорили в более"жёсткой"форме, стали намного понятливее.Люба, видимо, ваша Дочка относится к категории"мухи не обидит", такая и наша Аня.

_________________
Давид родился на 33 неделе, вес 1960 гр., рост 43 см.
Я - Катя, можно на ты.

kagor1978, кстати идея подойти к Даше и "припугнуть" ее у меня тоже была.
Сейчас все тихо мирно -деток почти не водят в сад все по отпускам и в т.ч. Даша уехала на 2 мес. за это время мне надо максимально научить ребенка вести себя правильно.
Подождем Елену, она сейчас до разбирается со своими делами и придет на помощь.

_________________
только позитивный настрой